Як ви можете допомогти своїм дітям впоратися зі стресом
Поговоріть зі своїми дітьми
Перший крок, щоб допомогти своїм дітям – це зрозуміти, що їх турбує, і підтримати їх. Таким чином, ви можете боротися зі стресом у джерела його витоку. Наприклад, хоча 30% дітей стурбовані фінансовими труднощами сім'ї, тільки 18% батьків вважають, що це є джерелом стресу для їхної дитини. Якщо ви бачите, що дитина турбують грошові питання, поговоріть з ними про свої фінанси. Ви можете навіть допомогти їм налаштувати власний банківський рахунок і бюджет, щоб вони відчували себе впевненіше. Більш того, таке спілкування з вашими дітьми показує, що з вами можна поговорити і довіряти вам.
Грайте зі своїми дітьми
У наші дні діти проводять все менше часу за грою. Брак фізичних вправ призводить до більш високого рівня ожиріння й інших станів здоров'я, впливає на когнітивні здібності, увагу, навички вирішення проблем і загальну успішність.
Найбільшими стресорами вашої дитини під час навчання є домашня робота і оцінки. Фізичні вправи на свіжому повітрі природним чином знімають стрес, випускаючи гормони гарного самопочуття, названі ендорфінами. Діти, які більше тренуються, як правило, їдять краще, більш продуктивні.
Тому, вийдіть на вулицю і грайте зі своїми дітьми. Йдіть в парк. Вирушайте в похід. Грайте в футбол. Як додатковий бонус ви зміцните свої відносини з ними, що також сприятиме зниженню стресу.
Запишіть своїх дітей на уроки музики
Музика має сильний зв'язок з нашими емоціями. Відтворення і створення музики діє як ліки, які можуть допомогти знизити кров'яний тиск і зменшити частоту серцевих скорочень, щоб зменшити стрес, депресію і занепокоєння.
Заняття музикою з юних років вчать дітей, як слухати певні звуки, які можуть допомогти їм з промовою, мовою і читанням. Таким чином, запис ваших дітей на уроки музики не просто хороша ідея для зняття стресу, це також сприяє всебічному розвитку.
Ви можете використовувати цю концепцію в кількох аспектах життя, навіть за межами класної кімнати. Слухайте музику, коли прибираєте чи допомагаєте з домашнім завданням, або відвідуйте концерти зі своїми дітьми.
Заохочуйте сон
У наші дні дедалі менше дітей висипаються. Частково ця тенденція пов'язана зі збільшенням екранного часу. 40% дітей мають телевізор або iPad в своїй спальні, а 57% не мають регулярного сну. Це призводить до того, що 60% дітей недосипають. Дослідження показують, що це може дуже вплинути на збільшення дратівливості та стресу.
Норма сну залежить від віку вашої дитини. Малюки повинні спати від 11 до 14 годин на добу, дошкільнята – від 10 до 13 годин, а діти шкільного віку – від 9 до 11 годин на добу. Підлітки повинні спати не менше 8-10 годин щоночі. Переконайтеся, що ваші діти сплять за розкладом і розуміють важливість сну. Діти не застраховані від стресу, але ви можете допомогти впоратися з ним. Спробуйте ці прості поради, щоб побороти дитячий стрес усією сім'єю. Сімейна вечеря або вечір сімейного кіно може допомогти зняти стрес або запобігти стресу.
Будьте зразком для наслідування. Дитина дивиться на вас як на зразок здорової поведінки. Робіть все можливе, щоб тримати свій власний стрес під контролем і управляти ним здоровим способом. Будьте уважні, які телевізійні програми, книги та ігри дивляться, читають і грають маленькі діти. Новинні передачі і жорстокі шоу або ігри можуть викликати страх і занепокоєння. Тримайте вашу дитини в курсі очікуваних змін, таких як робота або переїзд.
Вчіться слухати. Слухайте свою дитину, не критикуючи її і не намагаючись вирішити проблему одразу. Замість цього працюйте зі своєю дитиною, щоб допомогти їй зрозуміти і вирішити те, що її засмучує. Створіть почуття власної гідності дитини. Використовуйте підтримку і прихильність. Використовуйте похвалу, а не покарання. Постарайтеся залучити вашу дитину в діяльність, в якій він може досягти успіху.
Надайте дитині можливість робити свій вибір самій і мати певний самоконтроль у своєму житті. Чим більше ваша дитина відчуває, що вона сама контролює ситуацію, тим краще буде його реакція на стрес. Розпізнайте ознаки невирішеного стресу у вашої дитини. Зверніться по допомогу чи пораду до лікаря, консультанта або терапевта, якщо ознаки стресу не зменшуються або не зникають.
КОЛИ ЗВЕРТАТИСЯ ДО ЛІКАРЯ
Поговоріть з вашим сімейним лікарем, якщо ваша дитина:
- стає замкнутою, більш нещасною або пригніченою;
- є проблеми в школі чи спілкування з друзями або родиною;
- не в змозі контролювати свою поведінку або гнів.
ПОРАДИ БАТЬКАМ,
ЯКІ ХОЧУТЬ ЗНАЙТИ СПІЛЬНУ МОВУ З ПІДЛІТКАМИ
- обіймайте дитину не менше 8 разів на день (з дозволу підлітка);
- делегуйте відповідальність та розширюйте межі самостійності;
- дайте можливість самостійно купувати одяг та особисті речі;
- спілкуйтеся з підлітком, коли він/вона говорить, а не коли маєте час або бажання;
- цікавтесь буденним життям підлітка, діліться своїм;
- дивіться разом телевізор та обговорюйте побачене або організовуйте сімейні походи у кіно, парк, на річку;
- поважайте інтереси та хобі підлітка;
- питайте власну думку, запрошуйте на сімейні наради як повноцінного/-ну учасника/-цю;
- говоріть про зміни, які відбуваються в його/її організмі, емоції та почуття, дружбу, закоханість та кохання, статеві стосунки; говоріть без сорому та страху, упевнено, авторитетно та компетентно, відповідайте на запитання;
- хваліть і робіть акцент на досягненнях, вселяйте віру у свої сили та пропонуйте свою підтримку.
«П’ЯТЬ МОВ ЛЮБОВІ» У СПІЛКУВАННІ З ПІДЛІТКОМ
Складна поведінка підлітка може створювати у батьків враження, що дитина вже не має потреби у проявах їхньої любові. Але насправді, саме у цьому віці дитина, як ніколи, потребує батьківської любові, підтримки, розуміння та визнання.
Поки дитина перебуває у стані «маленької» (до 9 років), батькам достатньо легко проявляти свою любов до неї . Згодом приємні в дитинстві тактильні контакти (обійми, поцілунки, погладжування по голові), певні подарунки та слова перестають працювати. Це відбувається тому , що дитина дорослішає, будує та випробовує нові кордони, проживає кризові етапи підліткового (пубертатного) періоду.
Щоб налагодити комунікацію з дитиною – підлітком і не втратити довірливі стосунки, батькам варто: по-перше, визначити пріоритет-ну «мову любові» своєї дитини; по-друге, вдало використовувати всі «п’ять мов любові», підбираючи їх відповідно до ситуації.
До «п’яти мов любові» належать:
1. Слова підтримки (похвала).
2. Тактильний контакт або дотики.
3. Продуктивний час разом та спілкування.
4. Допомога.
5. Подарунки.
1. СЛОВА ПІДТРИМКИ (ПОХВАЛА)
Похвала – це визнання досягнень підлітка і схвалення його/її дій. Батьки мають помітити досягнення і гарні вчинки дитини та винагородити її словесною похвалою. Коли ви хвалите підлітка, важливо пам’ятати про наступне:
Робіть це щиро
Сучасні підлітки чекають від дорослих щирості. Якщо ви говорите:
«Як добре ти прибрала у кімнаті. Все блищить, наче після ремонту!», а насправді прибирання обмежилось лише складанням книжок на поличку, це, щонайменше, буде неправдою, та, окрім того, закріпить не таку вже й бажану вами поведінку. У три роки така похвала була би доречною, але у підлітковому віці це сприйматиметься ще й так, немовби ви сумніваєтеся в здібностях вашої дитини.
Хваліть за конкретні дії
Загальні фрази типу: «Ти – молодець», коли дитина прибирала вдома, навряд чи будуть корисні. Підліткам важливо, щоб батьки помітили, що конкретно було зроблено і са
«Ти молодець, що пропилососив у квартирі, дякую тобі», «Спасибі, що склала брудний одяг у кошик, тепер ми зможемо віднести його, щоб випрати».
Не можете похвалити за результат – хваліть за старання Наприклад, ваш одинадцятирічний син вимив увесь посуд після обіду. Результат не такий досконалий, якби ви зробили це власноруч. Але посуд вимитий і підліток витратив на це свій час та старання. Якщо ви хочете, щоб він і наступного разу взявся за цю справу та набув достатньо досвіду, щоб зробити це краще, утримуйтесь від критики щодо якості зробленого та обов’язково похваліть за старання: «Синку, дякую, що помив посуд. Я надзвичайно ціную твоє старання і хочу, щоб ти знав, що дуже допоміг мені».
Син відчує себе потрібним, оскільки його старання були помічені та оцінені.
Хтось запитає: «Але, якщо не сказати підлітку , що посуд треба мити так, щоб не було потреби перемивати, то він і не зрозуміє, що робить це погано? » Дайте дитині час навчитися, з досвідом прийде і якість. Після того, як ви пів години мили «гору» посуду, нікому не захочеться почути, що робота виконана погано.
Хваліть, коли це чують інші
Нехай слова похвали і любові до підлітка звучать у присутності інших членів родини.
Наприклад: «Миколо (батько), ти знаєш, наш син сьогодні сам приготував вечерю. Спробуй, це перша його страва! Дуже добре вийшло!»
Але батькам необхідно пам’ятати, що у присутності друзів хвалити підлітків не варто, бо зазвичай вони соромляться цього.
2. ТАКТИЛЬНИЙ КОНТАКТ АБО ДОТИКИ
У дотиках до тих, кого ми любимо, є емоційна сила, яку неможливо заперечувати. Ось чому батьки беруть немовлят на руки, колихають, цілують, гладять. Пестячи трирічну дитину або тримаючи її на колінах під час читання казки, ви задовольняєте її потребу в любові.
Підлітки відрізняються від дітей молодшого віку. Ви не можете продовжувати пестити їх так само, як робили це в дитинстві. Батьки повинні завжди пам’ятати про прагнення підлітків до незалежності і самовизначення, тому вони мають поставити собі запитання: «Чи не загрожує моя ласка незалежності підлітка?»
Упідлітковому віці тактильний (тілесний) контакт можливий:
- з дозволу дитини: «Можна, я тебе обійму?»
- за відсутності друзів/однолітків (якщо ви обіймаєте підлітка в присутності ровесників, це може викликати швидше збентеження, ніж радість).
Пам’ятайте, підліток потребує вашої любові. Дотик – одна з п’яти «мов любові», але ви повинні використовувати його в потрібний час, у відповідному місці і належним чином. Якщо в дитинстві рідною «мовою любові» вашої дитини був дотик, то вона не зміниться і в підлітковому віці. Але «діалект», який використовує у спілкуванні ваш підліток, може бути іншим.
3. ПРОДУКТИВНИЙ ЧАС ТА СПІЛКУВАННЯ
Проводячи з підлітком час, ви присвячуєте йому частину свого життя. На жаль, цією «мовою любові» спілкуватися набагато важче, ніж «мовою заохочення» та «дотиків», і на це є одна проста причина. Ця «мова» потребує більше часу. Дотик триває секунду, на слова заохочення вам знадобиться менше хвилини. Але для того, щоб побути разом, потрібно більше, ніж одна хвилина. Сьогодні – час, коли всі кудись поспішають, але не варто економити цей час на своїх дітях.
Перебувати з підлітком в одній кімнаті, де кожен зайнятий своєю справою – це не про «продуктивний час». Продуктивний час – це реальне змістовне спілкування один з одним. Це час, коли ви зайняті спільною справою, коли ви разом:
- вболіваєте за спортивну команду;
- переглядаєте кіно;
- влаштовуєте похід у парк/ліс/на річку;
- граєте у настільну гру всією родиною (або складаєте пазли);
- вечеряєте, де всі члени родини спілкуються між собою без гаджетів…
Проводити з підлітком час – означає приділяти увагу йому особисто.
8 порад щодо того, як зробити спілкування якісним та проводити час продуктивно
1. Дивіться на підлітка, коли він говорить. Так ви не будете відволікатися, і у дитини складатиметься враження, що вона повністю володіє вашою увагою.
2. Слухаючи підлітка, не займайтеся більше нічим. Якщо ви робите щось важливе і не можете відволікатися чи необхідно якнайшвидше закінчити свої справи, скажіть підлітку правду: «Я бачу, що ти хочеш поговорити зі мною, і мені це дуже цікаво. Але зараз я мушу завершити справи. Якщо ти даси мені десять хвилин, то ми зможемо спокійно поговорити». Через 10 хвилин ви маєте першим підійти до підлітка, подякувати, що він почекав, та поцікавитись, про що хотів поговорити.
3. Будьте уважні до почуттів підлітка. Запитайте себе: «Що відчуває моя дитина?» Якщо вам здається, що ви знаєте відповідь, спробуйте отримати підтвердження: «Мені здається, ти розчарований тим, що я забув ...» Це дасть підлітку можливість прояснити власні почуття . Дитина зрозуміє, що ви уважно слухає-те її, що для вас це дійсно важливо.
4. Спостерігайте за жестами підлітка. Стиснуті кулаки, тремтячі руки, сльози, насуплені брови і рух очей підкаже вам, що підліток відчуває. Іноді рухи свідчать про одне, а слова – про інше. Ставте запитання, щоб зрозуміти, що насправді підліток думає і відчуває.
5. Не перебивайте. Дайте підлітку договорити. Ваше завдання - зрозуміти думки, почути бажання. І пам’ятайте, дитина може звертатися до вас не лише за порадою. Можливо, вона хоче з вами поділитись або виговоритись.
6. Ставте запитання. Думаючи, що добре зрозуміли підлітка, перевірте це, звернувшись до нього із запитанням, що повторює його твердження (як ви зрозуміли його): «Як я зрозумів, ти хочеш сказати, що... Все правильно?» Або: «Ти маєш на увазі, що?...»
Ставлячи такі запитання, ви зможете уникнути непорозуміння. Пам’ятайте, ви намагаєтеся знайти відповіді на запитання: «Про що думає моя дитина? Що відчуває? Що хоче?»
7. Виражайте розуміння. Підліток має знати, що ви почули і зрозуміли його. Наприклад, син 15 років хоче піти вперше у похід без дорослих на два дні:
«Я розумію, чому тобі хочеться поїхати з друзями у похід з ночівлею. Я впевнений, що ви плануєте весело провести час».
Або донька 14 років розповідає про сварку в школі з однокласницею: «Я розумію, як важко тобі було стримуватись, коли вона тебе образила, це дійсно непросто».
Висловивши розуміння, ви стаєте на сторону дитини і вона готова вислухати вас, незважаючи на відмову в проханні.
Ставлячись до дитини із розумінням, ви спонукаєте її ділитися з вами переживаннями та відчувати, що ви в одній «команді», мотивуєте до діалогу, підтверджуєте, що думка підлітка цінна для вас. Тепер ви готові до 8-го кроку.
8. Попросіть дозволу висловити свою точку зору. «Тобі хотілося б дізнатися, що я думаю про це?» Коли підліток відповідає: «Так», – ви ділитеся з ним своїми думками, ідеями і почуттями. Якщо ви чуєте у відповідь: «Та, не особливо», – розмова закінчена. Проявляючи батьківську увагу до думок, почуттів і бажань підлітка, будьте впевнені, що і він так само вислухає вашу думку, навіть якщо і не поділяє її.
4. ДОПОМОГА
Виконання батьківських обов’язків – це служіння. У той день, коли у вас з’явилася дитина, ви підписалися на довгострокову службу. Якщо хочете відчути себе хорошими батьками, виділіть кілька хвилин на те, щоб підрахувати: скільки підгузків ви поміняли, обідів приготували, випрали і попрасували одягу, перев’язали подряпин, полагодили іграшок, перевірили зошитів тощо. Будь ласка, не показуйте цей список своїй дитині, але наодинці з собою прочитайте його вголос. Ви зрозумієте, що ви точно – не «погані» батьки. Це, безсумнівно, безперечний доказ того, що ви любите свою дитину.
Однак тепер ваша дитина подорослішала. Підгузків більше немає, годувати з ложечки вже не потрібно. Але залишається безліч ґудзиків, які треба пришити; одягу, який треба полагодити; зробити зачіску, макіяж; міняти велосипедні шини, лагодити машину…
Незважаючи на те, що підліток прагне бути самостійним, йому також важливо відчувати, що ви готові допомогти у складній для нього справі.
Допомога – це не розв’язати за підлітка його задачу, а навчити вирішувати її самостійно або виконати разом.
Виконати домашнє завдання – це не допомога. Сісти разом і розібратися з ним – допомога.
Через особливості віку ваша дитина може не звернутися безпосередньо до вас та попросити вашої участі, тому важливо бути уважними до неї та запитувати: «Тобі потрібна моя допомога? У мене якраз є вільний час»; «О, я бачу, що ти зараз робиш дуже відповідальну та важку справу, якщо відчуєш, що я можу тобі допомогти чимось – звертайся, ми разом спробуємо це зробити».
5. ПОДАРУНКИ
Подарунок – це видимий вираз любові. За самою своєю природою подарунок дається тоді, коли батьки хочуть поділитися своєю безумовною любов’ю з підлітком. Деякі батьки плутають подарунки із платою за надані підлітком «послуги» (прибирання протягом місяця, гарні оцінки тощо). Це не означає, що батьки ніколи не повинні винагороджувати підлітків за гарну поведінку чи певні здобутки. Проте, це означає, що сплата не рахується подарунком. Підліток міг би укласти таку ж угоду з будь-яким дорослим, зустрінутим на вулиці. Навіть якщо батьки укладуть з ним більш вигідну угоду, ніж незнайомці, це все одно угода, а не подарунок. Виходить, що справжні подарунки підлітки отримують тільки на свята.
Згадайте, коли ви востаннє робили підлітку подарунок від щирого серця?
А потім запитайте себе: «Чекав/-ла я чогось від підлітка, коли робив/-ла цей подарунок?» Якщо відповісте: «Так», викресліть цей випадок, тому що це не справжній подарунок. Спробуйте згадати, коли ви востаннє робили підлітку справжній подарунок.
Підлітки не проти угод з батьками. Насправді, їм подобаються такі домовленості. Якщо підлітки не можуть отримати те, що хочуть, прохаючи батьків, вони постараються укласти з ними угоду. Це стандартний метод, прийнятий у багатьох сім’ях, але він не має нічого спільного з подарунками.
Подарунок і церемонія вручення
Інший важливий аспект подарунка – його вручення, що має супроводжуватися певною церемонією. Згадайте про якийсь подарунок, отриманий вами у дитинстві, що був для вас важливим. Що це був за подарунок? Хто вам дарував його? У що він був загорнутий? Як його вам вручили? Чи супроводжувалося вручення словами, дотиками або іншими проявами любові? Сутність подарунка – не просто в передачі предмета з одних рук в інші. Його сутність у тому, аби висловити любов. Ми хочемо, щоб людина відчула наше ставлення: «Ти мені не байдужий. Ти важливий для мене, я люблю тебе». Це емоційне послання передбачається, коли ви приділяєте увагу церемонії, що супроводжує вручення подарунка.
Докладніше про «п’ять мов любові» та способи їх використання можна прочитати у книзі Геррі Чепмена «П’ять мов любові у підлітків».
Отож, у спілкуванні з підлітком…
- · демонструйте любов,
- · послаблюйте контроль,
- · виявляйте власну емоційну стабільність і компетентність...
… та будьте щасливими разом!
ПІДЛІТКОВИЙ СЕЛФХАРМ
Підлітковий вік - складний період життя. Це час підвищеної тривожності, дратівливості, зниженого настрою. Підлітку складно контролювати свої емоції, навіть якщо навколо нього сприятлива обстановка і люблячі близькі, тому що він проходить складний період розставання з дитячими мріями та фантазіями і стикається з реальністю дорослого життя, де йому належить зайняти своє місце в світі повному боротьби і конкуренції.
Підліток - це вже
не дитина, але і ще не дорослий.
Йому пред'являється
більше вимог, накладаються обов'язки, з ним уже ніхто не «сюсюкається». «Ти вже
дорослий / доросла» - часто вимовляють батьки. Їм часто складно знайти спільну
мову з підлітком. Це вже не той маленький, кумедний і ласкавий шматочок щастя.
Підліток - складна, нестійка система функціонування. Важко всім: підлітку,
батькам, братам і сестрам, бабусям, дідусям і вчителям. І шлях дорослішання
підлітка належить пройти всім разом. Від того, яка атмосфера буде в родині, чи
зможуть батьки збудувати довірчі відносини між собою і дитиною, чи зможуть вони
завжди бути доступними і відкритими для своєї дитини в моменти щастя і в
неприємностей - залежить на скільки легко підліток пройде складний для нього
період дорослішання і увійде у доросле життя психологічно здоровою людиною, яка
приймає і любить себе, вміє любити, креативною людиною, що прагне до найбільш
повного прояву і розвитку своїх особистісних можливостей і талантів.
Селфхарм -
найпоширеніший прояв аутоагресії у підлітків. Проявляється нанесенням собі
подряпин і порізів. Пошкоджувати підліток може собі будь-які ділянки тіла.
Найпоширеніші - кисті, зап'ястя, передпліччя, стегна, живіт, зона ребер.
Пошкодження можуть наноситися будь-якими гострими предметами, наприклад,
нігтями, канцелярським ножем, голкою, лезом, ножицями, скріпкою. За глибиною
ушкодження можуть бути від подряпин до пошкодження вен і сухожиль, не дивлячись
на те, що такі самоушкодження наносяться без мети вчинити суїцид.
Біль, яку підліток
відчуває, завдаючи собі порізи, на час притупляє емоційний біль, відчуття
провини, тривоги і депресії, болісні спогади. Фізіологічно, при нанесенні
порізів, в організмі виділяються особливі речовини - ендорфіни, які здатні
зменшувати біль і покращувати емоційний стан. Однак це призводить тільки до
тимчасового душевного полегшення, і після загасання фізичного болю і припинення
дії ендорфінів емоційні страждання повертаються і самоушкодження повторюється
знову.
Причини нанесення
собі порізів можуть бути різними. Розглянемо деякі з них.
1.
Сильний емоційний стрес або тривале психологічне напруження, яке
відчуває підліток.
Причиною переживань
підлітка в таких ситуаціях найчастіше бувають відносини з батьками, друзями,
вчителями. Не знаходячи виходу своєї агресії, підліток переносить агресію на
себе, тим самим переносить увагу від складних життєвих ситуацій.
Наприклад, підлітка
насварили або покарали за щось. У відповідь на це у нього природним чином
виникає образа, він вважає, що все це несправедливо по відношенню до нього.
Навіть якщо він і був винен, він може вважати, що з усіх дітей в сім'ї частіше
всіх карають його. підліток не може висловити агресію по відношенню до старших.
«Не кричи на матір», «Я твій батько, не смій так зі мною розмовляти», «Як ти
розмовляєш зі старшими »- зазвичай ці фрази вимовляються підвищеним голосом,
якщо не надривним криком і можуть супроводжуватися фізичним покаранням.
Не завжди у
відносинах мова йде про агресію з боку старших. Іноді батьки виховують дитину
маніпулюючи на почутті провини. Це може бути не цілком усвідомленою поведінкою
з боку батьків. Навіщо ж їм формувати в дитині відчуття провини? Відповідь
проста: щоб мати важелі тиску на дитину з метою маніпуляції нею.
Наведу приклади
фраз, за якими дорослі можуть розпізнати у себе ознаки маніпулятивної поведінки
по відношенню до дітей: «ми для тебе все робимо, а ти ...», «мені через тебе
довелося стільки витерпіти», «я собі багато в чому відмовляю, щоб у тебе було
... »,« подивися, до чого ти маму (тата, бабусю, дідуся, брата, вчительку)
довів »,« ми тебе всім забезпечуємо, де твоя вдячність »,« ми стільки працюємо,
щоб у тебе було все, а ти це не цінуєш »,« ти вже дорослий »,« в твої роки у
мене не було того, що є у тебе »і т.ін.
Буває і таке, що
підлітка ні в чому не звинувачують, практично не маніпулюють, не сварять, але
сама атмосфера в сім'ї не зовсім сприятлива. Підлітки можуть переносити на себе
відповідальність за те, що відбувається в родині, зокрема, між батьками.
Наприклад, підліток звинувачує себе в тому, що його батьки часто сваряться або
розлучаються. Те, що його провини в цьому немає, він зрозуміє набагато пізніше,
коли виросте.
2.
Неприйняття свого тіла.
У підлітковому віці
хлопчики і дівчатка часто бувають незадоволені своєю зовнішністю, соромляться
її, іноді це переростає в ненависть підлітка до самого себе і свого тіла.
Швидше за все в даній ситуації до самоушкодження приєднається розлад харчової
поведінки, який може супроводжуватися переїданням, обмеженням певного виду
продуктів, викликанням блювоти, прийомом проносних і т.п.
3.
Заклик про допомогу.
Іноді аутоагресивні
дії можуть носити демонстративний характер - підліток хоче привернути до себе
увагу близьких, отримати допомогу, співчуття і розуміння. В даному випадку
порізи частіше наносяться на відкриті ділянки тіла, щоб оточуючі могли їх
помітити.
«Як давно вашу
дитини дряпає кішка?» - найбільш часте питання, що задається мною батькам в
такій ситуації. Але дорослі не завжди звертають увагу на ушкодження, а іноді
вважають, що це все кішка або собака подряпала їх дитину, навіть якщо кішки
немає, вони можуть думати, що це сусідська, вулична або кішка іншого.
Часто, на ділянках
шкіри, яка знаходиться постійно під одягом, ми зможемо також побачити безліч
більш глибоких порізів.
Небезпека полягає в
тому, що не завжди підліток може контролювати процес нанесення порізів і, трохи
сильніше натиснувши, може пошкодити вени. У такому випадку може знадобитися
медична допомога і чим швидше, тим краще. Варто згадати, то найчастіші причини
суїцидів серед підлітків саме демонстративні, з метою покарати кривдника, щоб
він страждав.
4.
Внутрішня порожнеча, самотність.
У деяких випадках
самоушкодження може бути викликано відчуттям внутрішньої емоційної порожнечі і
самотності. В цьому випадку фізичний біль допомагає підлітку відчувати, що він
живий.
«Коли я ріжу себе і
відчуваю біль, я відчуваю себе живим, що я існую, що я є». Часто підлітки
кажуть, що біль, краплі проступаючої крові, викликають у них дуже приємні
переживання, вони перебивають ті почуття, які мучили їх до нанесення порізів.
Що
робити, якщо ви помітили або запідозрили, що ваша дитина завдає собі порізи?
1. Спокій, спокій,
тільки спокій. Спокійний голос, спокійна поведінка. Ніяких криків і скандалів,
сміху і принижень. Вдихніть і видихніть, повторіть 3 рази. Можете скористатися
правом побути наодинці з собою, щоб продумати, що будете робити. Зараз перед
вами стоїть завдання допомогти своїй дитині.
2. Скажіть йому,
що, напевно, ви знаєте, що це таке. Що ви десь читали, дивилися передачу, вам
хтось розповідав про те, що таке буває. Скажіть про свої переживання.
Зізнайтеся в своїй безпорадності. Запропонуйте разом звернутися за допомогою.
«Світлана (Ваня, Саша), мені здається, що це тебе не кішка дряпає, і ти не
випадково порізалась. Я дивилася одне відео, схоже це ти сама собі так робиш.
Кажуть, що у підлітків таке часто буває. Мені страшно це бачити. Я не знаю, як
я тобі можу допомогти. Кажуть, що краще звертатися до психолога. Як
думаєш?".
Звичайно, це тільки
приклад, а не ідеальний текст для вашої розмови з підлітком. Головне, що ви
повинні показати, що ви його любите, підтримуєте і ні в чому не звинувачуєте.
Якщо ви перелякані або розгублені, не бійтеся це показати. Ваше головне
завдання, щоб зав'язався діалог, і ви могли запропонувати йому кваліфіковану
психологічну допомогу.
Чим
може допомогти психолог?
Психолог допомагає підлітку
зрозуміти, що стало причиною аутоагресії, і які ситуації її провокують. Вчить
підлітка любити себе таким, яким він є. Допомагає знайти і поступово впровадити
в життя інші, безпечні способи зняття емоційної напруги. Психолог одночасно
працює і з батьками.
Чи
обов'язково батькам ходити до психолога або досить того, що дитина отримує
допомогу у фахівця?
Обов'язково.
Головна передумова розвитку аутоагресії у дитини - напружена атмосфера в сім'ї
та відсутність довірчих відносин. Батьки часто занурені в свої проблеми, для
них важливо, що підліток «одягнений і нагодований», існування внутрішнього
світу і психологічних проблем у дитини часто заперечується або цьому не
надається значення. Психолог допомагає батькам знайти спільну мову з дитиною
для створення теплих і довірчих відносин.
Найнебезпечніше, що
можуть зробити батьки - це розцінити аутоагресію своєї дитини як ганьбу, не
звертатися за допомогою до фахівців і приховувати, що дитина завдає собі
ушкодження і чекати, що все само собою пройде.
Ви все ще вірите, що це зробив кіт?
ВИХОВАННЯ ПІДЛІТКІВ: 5 ОСНОВНИХ НАВИЧОК
Підлітковий вік – це час, коли дитина переживає значні зміни. Вона вже не маленька, але ще й не доросла. Виховуючи підлітка, батьки мають відкоригувати свої навички, зробити їх більш ефективними.
Розвиток підлітків
Розгляньмо сфери, у яких у підлітків стаються зміни:
·
моральний розвиток. Підлітки прагнуть справедливості,
вони орієнтовані на переконання своїх батьків, переймають їхні цінності;
·
емоційний розвиток. У підлітків починається статевий
розвиток, тому вони легко збуджуються під дією зовнішніх стимулів;
·
соціальний розвиток. Більшу частину вільного часу
підлітки проводять не в родині, а з друзями, однолітками або в школі. Це зовсім
інший світ, де підлітки виявляють надзвичайну чутливість до того, що говорять
або роблять інші люди, особливо представники протилежної статі;
·
розумовий розвиток. Підлітки постійно сперечаються, на
все щемливо реагують. Вони нерідко висловлюють власну думку, кидаючи виклик
загальновизнаним авторитетам і думкам;
·
фізичний розвиток. Підлітки надмірно переймаються
змінами, які відбуваються з їхнім тілом. Навіть звичайний прищ може стати для
підлітка катастрофою.
Як налагодити зв'язок із підлітком
·
дисципліна й обмеження. Важливо обговорити з
підлітком, яка його поведінка прийнятна, а яка – ні;
·
розмови про секс. Поговоріть із підлітком про секс,
розкажіть про захворювання, що передаються статевим шляхом. Якщо для вас ця
тема є не досить зручною, дайте підлітку почитати відповідні книги;
·
підтримка й допомога. Допоможіть підлітку при
ухваленні життєвих рішень. Поговоріть із ним про вибір кар'єри, гроші, школу,
друзів і взаємини з протилежною статтю;
·
спілкування. Якщо ви замало спілкуєтеся з підлітком,
це може спричинити проблеми. Підлітки потребують особистого простору, тому вам
потрібно поважати цю потребу, але завжди бути на зв'язку з ними;
·
приймайте поведінку дитини. Ваші взаємини з підлітком
можуть бути не надто ідеальні. Не варто очікувати, що він завжди
дослухатиметься всіх ваших вказівок. Прийміть недосконалу поведінку дитини й
усі її витівки. Це допоможе вам зберегти з нею зв'язок;
·
виявляйте повагу. Дуже важливо поважати підлітка й
бути готовими до того, що він змінюватиметься. Кожен підліток унікальний, і вам
варто прийняти всі його риси.
Ефективні навички для виховання підлітка
1. Магічна фраза «поки що»
Багато людей вірить, що вимовлені слова впливають на реальність. Часто
дитина вимовляє фрази на кшталт: «Я геть не розуміюся на математиці», «Я не
вмію плавати» тощо. Вам варто дещо доповнити такі фрази.
Коли ви говорите, що не вмієте чогось, то маєте на увазі, що змирилися з
цим фактом і не ладні його міняти. Якщо наприкінці фрази ви скажете: «Поки що»,
це змінить її зміст.
«Я поки що не досить добре розуміюся на математиці, але зможу її опанувати,
якщо щодня займатимуся нею». Фраза «поки що» дає надію на позитивні зміни.
Поясніть дитині, що кожна людина в змозі домогтися всього, чого запрагне. Вона
здатна зрозуміти все, що захоче, і при бажанні розвинути ті чи інші навички.
Привчіть дитину використовувати фразу «поки що» й побачте прийдешні зміни.
2. Навчання чогось нового завжди починається з невдач
Усвідомивши таку закономірність, можливо, ви спочатку будете шоковані. Але
дозвольте підлітку помилятися й радіти цим помилкам, хоча такі ситуації не
завжди будуть легкими й бажаними для вас. Цю надзвичайно важливу навичку
повинні розвинути в собі всі батьки. Зрозуміло, ніхто не бажає своїм дітям
невдачі, але в самостійному житті поразки неминучі. Підліток має бути до цього
готовий.
Практично всі знамениті й успішні люди хоча б раз у житті зазнавали
невдачі. Невдача – це ще не кінець світу. Крім того, невдача – це перший крок
до успіху, і головне – не зупинятися на шляху до омріяного.
Поясніть це своїй дитині й таким чином допоможіть їй упоратися зі стресом і
занепокоєнням.
3. Мислення, яке веде до розвитку
Згідно з дослідженнями в галузі нейрології, мозок людини розвивається щодня
протягом усього її життя. На розвиток мозку впливають наші повсякденні справи.
Поясніть дитині, що все, чим вона займається, впливає на її розвиток. Це
допоможе вам правильно організувати її дозвілля.
Якщо підліток досяг тих чи інших результатів, не просто похваліть його, а
допоможіть йому усвідомити шляхи застосування здобутих навичок і напрям
подальшого руху. Наприклад, отримуючи високі оцінки в школі, дитина може радіти
тому, що вчиться краще за всіх у класі. І, зрозуміло, це гідне похвали. Але
водночас батькам варто мотивувати сина чи доньку до подальшого розвитку й нових
досягнень.
Головний принцип розвитку досить простий: не намагайтеся перевершити інших
– намагайтеся перевершити самих себе. Докладайте саме до цього дедалі більше
зусиль. Використовуйте такий принцип, виховуючи свого підлітка.
4. Наголошуйте на сильних сторонах
Батьки часто зосереджують свою увагу на тому, у чому їхня дитина
недостатньо успішна, забуваючи про її переваги. Натомість варто подумати про
те, у чому сильна дитина. Усвідомлення своїх сильних рис допоможе їй почуватися
щасливою й досягти успіху в житті. Якщо підліток знає свої переваги, він може
використовувати їх, щоб виправляти власні недоліки.
5. Конструктивна реакція
Ця навичка знадобиться батькам у різних життєвих ситуаціях, особливо у
взаєминах із підлітками. Важливо розуміти, що реакція на погані події не менш
важлива, ніж на приємні.
Іноді, коли дитина каже, що отримала гарну оцінку з англійської мови, ми
запитуємо: «А що ти отримав (отримала) з математики?». Потрібно виявляти
конструктивну реакцію на гарні новини, які нам повідомляє дитина. Похваліть її
і попросіть розповісти деталі. Дайте їй зрозуміти, що ви зацікавлені у її
розповіді. Це мотивує дитину висловлювати її позитивні емоції. Якщо ви виявите
цікавість, наступного разу вона не менш охоче розповідатиме вам радісні новини.
Підтримуйте емоційний зв'язок із
дитиною. Радійте разом із нею в щасливі моменти її життя, запитуйте її, як вона
почувається і підтримуйте її. Якщо ви не приділяєте підліткові належної уваги,
то й він наступного разу не намагатиметься ліпше виконувати ту чи іншу
діяльність.
10 ПРИНЦИПІВ ВИХОВАННЯ ДІТЕЙ ВІД ЯНА КОРЧАКА
Немає коментарів:
Дописати коментар